Les nanas : mode d'emploi, le blog

Image d’origine sur Journaldugeek.com

 

Première chronique pour la nouvelle version du blog des nanas avec … *roulement de tambour* « Quand les nanas vont au cinéma » !
Vous l’aurez compris, il s’agit d’une chronique que j’avais déjà postée sur l’ancienne version de mon blog. En le relisant aujourd’hui, je le trouve toujours au goût du jour (comme quoi, même en 3 ans, les nanas n’ont pas tant changé que ça !). J’avoue malgré tout avoir modifié plusieurs points dans ma chronique qui devraient passer relativement inaperçus pour ceux qui ne l’ont pas (re)lue récemment (comme la distinction des catégories horreur/gore et l’ajout du choix « film d’animation et dessin-animé »).

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Vous êtes tous allés à un moment ou à un autre au cinéma avec votre chérie ou votre meilleure amie. Et bien oui, le ciné n’est pas réservé à la gent masculine … Seul hic, vous vous trouvez très souvent en désaccord concernant le film à regarder …
Je vais donc tenter aujourd’hui de vous décrire ce qu’il se passe dans le cerveau de votre femme à ce moment là … Comme d’habitude, ça ne sera pas chose facile … Normal, on parle des Nanas !

Le film à l’eau de rose :

Pour commencer, soyez certains que votre Nana voudra a tout prix aller voir le dernier film d’amour qui sera, d’après ses dires, très certainement culte et inoubliable … Seulement, elle vous a déjà fait le coup pour « Titanic » et vous gardez surtout le souvenir des trois longues heures que vous avez passé à entendre les jérémiades de toutes les femmes de la salle …
- Léooooo !! Mais pourquoi il est mooooort ?!!!! C’est horriiiiiible !!
- C’est qu’un film Chérie … Léo n’est pas mort, c’est juste Jack …

Ce qui vous attend :

Après avoir passé plusieurs heures à tenter de consoler votre dulcinée, elle vous avouera finalement que le film était fantastique et qu’elle serait totalement « open » pour retourner le voir une soixante douzième fois …

Le film dramatique :

Pour une fois, vous étiez tous les deux du même avis : « La ligne verte » est un film à ne pas rater. Pas besoin de polémiquer dessus pendant trois heures : vous passez directement acheter les places (la demoiselle pourrait changer d’avis et souhaiter revoir Titanic … Après tout, on sait jamais, ils ont peut être changé la fin entre deux projections !). Vous vous installez dans la salle, vous êtes heureux. Vous allez enfin voir un film qui vous intéresse sans forcement entendre la miss passer son temps à parler et à pleurer.

Ce qui vous attend :

- Nooooon !! Mais pourquoi il est mooooort !! C’est horriiiiible !
Hum … Messieurs, je ne caricaturais pas votre épouse, mais bien vous … Que le premier qui n’a pas été sensible à ce film me jette la première pierre !!
Plus sérieusement, votre Nana va passer son temps à pleurer ou alors, elle restera totalement silencieuse (pour une fois).
Mais le plus important : vous allez (peut être !) laisser apparaître une trace de sensibilité et d’humanité !! C’est une bonne chose en soit. Votre Nana aura enfin la preuve que vous n’êtes pas dépourvu de sentiment et donc, que vous êtes réellement capable d’aimer quelqu’un (elle, bien sur !).

Le film d’action :

En toute honnêteté … Je ne connais pas beaucoup de Nana allant voir un film d’action de bon cœur … Sauf si le héros est un super beau Mec, là bien sur, c’est différent.
- Le dernier James Bond, ça te tente ?
- Bof bof … Oh le dernier Brad Pitt !!! Super !! Chéri je t’en pris, dis oui, dis oui, dis oui !!!

Ce qui vous attend :

Il est très important de noter que les Nanas qui vont voir les films d’action … Y vont un peu pour l’histoire, mais principalement pour le casting. Attendez vous à entendre des gémissements d’admiration à chaque passage du héros-super-beau torse nu !
Et puis … Ne me faites pas croire que vous n’êtes pas allé voir Tomb Raider pour observer les courbes de Lara (et d’Angelina Jolie, comme on dit, une pierre, deux coups) en chair et en os !!

Le film policier :

Mais quelle idée d’aller voir un policier avec votre Nana !! Auriez vous oublié qu’elles adorent blablater en permanence ? Que ça soit au boulot, en séance shopping, aux toilettes ou … Au ciné !

Ce qui vous attend :

- Chéri … Tu crois que c’est lui le tueur ? Non parce que moi je pense que …
- Chuuuut !!!
- Non mais qu’est-ce qu’il a le type trois rangs derrière nous à faire « Chuuuut » pour la dixième fois ?!
- Ma puce … Parle moins fort … Please !…
- Mais moi je m’en fiche de ce que pense les autres !!
Bref, regarder un bon film policier avec une bonne intrigue avec votre Nana, ça se résume à regarder Le 6^e sens en commençant par la fin tout en se faisant lapider à coup de pop corn par une salle bondée …

La comédie :

Bon choix ! Très bon choix même ! Votre Nana veut voir une comédie ? N’essayez pas de lui faire regarder autre chose si vous ne voulez pas en payer les conséquences … Votre dulcinée a besoin de rire, de se changer les idées, faites-lui plaisir pour une fois !

Ce qui vous attend :
Pas grand-chose … Si les films de J-Lo ne vous tentent pas plus que ça, vous allez vous ennuyez pendant 1h30 et pleurer pour les 10 à 20 € claqués en caisse pour la (les ?) places.
Au mieux, si la salle est totalement vide et que le film est particulièrement mauvais : vous pouvez toujours tenter d’amadouer votre Nana à faire des cochonneries dans la salle (bin quoi ?! Vous n’avez jamais tenté de faire ça dans un lieu public ?!!)

Le film d’horreur :

Attention, il ne faut pas confondre film d’horreur (dans le sens ou ça fait peur) et film gore (dans le sens ou c’est dégueulasse …). Le film gore est un autre style que je vais aborder plus bas … Mais que peut bien être le « vrai » film d’horreur, dans ce cas ? C’est très simple, si vous avez le titre d’un film sur le bout de la langue qui vous rappelle les nombreuses fois où votre nana a sursauté lorsqu’elle le regardait en plaçant une main devant ses yeux ou en regardant le grand écran qu’à travers les mailles de son pull en laine … C’est qu’il s’agit bel et bien d’un film d’horreur, alias, « un film qui fait peur » !

Ce qui vous attend :

Vous êtes au ciné, dans le noir, elle va avoir peur et vous allez pouvoir la serrer dans vos bras musclés et réconfortants afin de lui prouver qu’elle est en sécurité … N’est-ce pas merveilleux ?
Détail à éviter : si votre Nana sursaute toutes les 5 minutes … Serrez les dents et gardez la auprès de vous ! Il n’y a rien de plus blessant qu’un Mec nous repoussant sous prétexte … Qu’il sursaute à cause de nous …

Le film gore :

Dans cette catégorie, vous avez des films qui se basent plus (+) sur le choquant comme Cannibal Holocaust & Co interdit aux moins de 18 ans. Les trucs qui globalement, vont rendre votre nana mal à l’aise et qui la pousseront à lui faire mettre une main devant la bouche quand vous lui dites que vous mangeriez bien un kebab après le film.

Ce qui vous attend :

Elle vous prendra pour un dingue ! Après tout … Ce n’est pas ce qu’il y a de plus romantique comme film à regarder … Au lieu de la séduire (ou d’entretenir votre idylle) vous avez de plus grandes chances de lui faire peur (réellement, et pas seulement durant les deux heures de film …). À vous de voir si votre but est de la mettre dans votre lit en tentant de lui prouver que le gore peut être totalement érotique pour qui réussi à lire entre les lignes … D’ailleurs, j’attends toujours qu’on m’en fasse la démonstration.

Le dessin-animé/le film d’animation :

Le dessin-animé ou le film d’animation est assez particulier puisqu’il s’agit d’un choix à double-tranchant. Et après tout, on ne va pas avoir un Disney au ciné comme on irait voir le tout dernier Miyazaki …

Ce qui vous attend :

Si votre nana est une geekette (à comprendre, un geek au féminin), vous avez de grande chance de la séduire en lui proposant ce choix. Bah oui, parce que faut bien le reconnaître, ce n’est pas tout le monde qui apprécie ce genre de programme … Cependant, il est bon de noter que votre nana n’est peut être pas forcement une geekette mais raffole des Disney et de certains programmes s’y attachant. Vous pouvez supposer qu’il s’agit d’une nana qui a gardé une âme d’enfant en elle et vous aurez confirmation de mes propos si vous la savez grande collectionneuse d’objets Hello Kitty ou de la Fée Clochette … Dans ce cas, vous marquerez des points auprès d’elle puisque vous assumerez également votre âme d’enfant (à défaut d’accepter la sienne).