Les nanas : mode d'emploi, le blog

Nouvelle chronique aujourd’hui que j’avais déjà abordé dans l’ancienne version de ce blog. Promi-juré, la semaine prochaine, je fais place à de l’inédit !

Rien de mieux que le sous vêtement d’une nana pour pouvoir la cerner de manière efficace.
Bien entendu, il est préférable d’attendre d’être dans un moment d’intimité pour passer votre nana à la loupe, plutôt que de le faire le premier jour de votre rencontre (regarder entre les jambes de la nana qui est assise en face de vous dans le bus, ça fait plutôt mauvais genre …)

Si vous réussissez à mettre la nana dans votre lit dès le premier jour, ça marche aussi.

La culotte :

Image d’origine sur Fanny’s Party

Votre nana porte une culotte. Si votre partie de jambe en l’air est improvisée, ça peut se comprendre : elle n’avait pas prévue la chose. Ce qui au final est plutôt bien puisqu’elle n’est pas du genre à faire ça avec n’importe qui et à n’importe quel moment (si si les mecs, c’est comme ça que pense une nana !) et n’en fait donc pas une Marie-couche-toi-là.
Si la culotte est son style de sous vêtement favoris … Et bien c’est pour l’aspect pratique ! Certes, ce n’est pas toujours très sexe … Mais pour faire du sport, rien n’est plus pratique qu’une culotte. Ça ne rentre ni par devant, ni par derrière et ça maintient ce qu’il y a à maintenir (me faites pas croire qu’un bon vieux slip n’est pas plus pratique qu’un boxer).
Votre nana ne fait pas de sport ? Est-elle également adepte du jogging ou de la tenue du dimanche même en plein milieu de la semaine ? Bingo ! Vous venez tout simplement de décrocher le gros lot du garçon manqué !
Dernière alternative : votre nana préfère peut être tout simplement les culottes parce que sa grand-mère lui dit sans cesse « les culottes, y’a que ça de vrai ! ». Bah alors mamie, à quand les strings et les portes-jarretelles ?!

Le string :

Image d’origine sur String.fr et inutile de me demander comment porter ce truc …

La cochoooone ! Et oui, pour beaucoup de nanas (du moins pour la sainte-nitouche qui ne porte que des culottes), celles qui portent des strings sont souvent assimilées à une Marie-couche-toi-là. Ce qui est un peu idiot, au fond. Tout autant que les mecs qui trouvent ça répugnant et considèrent les strings comme des « Coupes-crottes ». Mais chacun son opinion !
Votre nana porte un string, il y a de forte chance pour qu’elle soit coquette, bien coiffée, maquillée et parfumée. Ce n’est pas le cas ? Soit c’est parce que vous êtes en plein dimanche (on a bien le droit à un jour de repos non ?!) soit parce que vous êtes avec un boudin qui compte sur son sous vêtement (qui dépasse du pantalon la plupart du temps) pour attirer ses proies. Et dans ce cas là, c’est vous le morceau de viande …

Le boxer/shorty :

Image d’origine sur Pommeacide.com

Ce sous vêtement est particulièrement utilisé par les adolescentes ou les femmes-enfants. Votre nana aura l’avantage d’en montrer le moins possible ce qui décuplera votre curiosité tout en restant à l’aise dans son sous vêtement sexy.
Autre alternative, votre nana a l’habitude de complexer sur son physique ou d’être pudique. Dans ce cas ce n’est pas un bon choix, puisque le boxer a la fâcheuse habitude d’élargir les hanches (ce n’est qu’un effet d’optique, tout comme le noir a tendance à affiner les silhouettes) et ne l’arrangera pas forcement. Mais je ne pense pas avoir besoin de vous dire que lui préciser ce type d’information est un très très très mauvais plan …

Le sous-vêtement léopard (et sa panoplie intégrale) :

Image d’origine sur Amabelle.fr

La nana qui porte du léopard est une fille qui en veut … Ou du moins, c’est-ce qu’elle veut faire croire. Particulièrement s’il s’agit du premier rendez vous avec votre nana du moment. Et c’est sans compter que ce sous-vêtement donne souvent une connotation négative avec l’impression de sortir d’un vieux film porno ringard des années 80. De toute manière, si vous en êtes au stade où vous pouvez analyser le sous vêtement de votre dulcinée, vous ne devriez pas tarder à savoir si elle est une véritable déesse du sexe ou une simple allumeuse ! Il n’y a pas 36 solutions, pour le vérifier : il faut tester !!

Le cul-nu :

Image d’origine sur Cremly Stella

Moins rare qu’on pourrait le croire (Britney et Paris en sont témoins), beaucoup de femme se disent « aujourd’hui et exceptionnellement, je sors les fesses à l’air ». Bien sur, vous pouvez demander à une « cul-nue » si elle est … cul-nu aujourd’hui, mais attendez vous à ce qu’elle vous réponde par la négative. Bah ouais, une nana n’avoue que très rarement être toute nue sous son pantalon !
Cependant, il est bon de savoir qu’il existe deux sortes de cul nu.
La première catégorie ne porte pas de sous vêtement sous un pantalon pour la simple et unique raison que c’est plus agréable ! Vous ne dormez jamais à poil ? Et bien là c’est pareil.
La deuxième catégorie préfère avoir les fesses à l’air sous une jupe courte. Une jupe très courte … Dans ce cas ne cherchez pas à comprendre : elle veut juste se faire voir. Surtout si vous avez remarqué ce détail alors qu’elle n’est pas encore dans votre lit et vous donne la sensation d’être téléporté dans ZE scène de la mort qui tue dans Basic Instinct.

Le sous-vêtement déchiré :

Image d’origine sur Ladyzkmr

Que ça soit une paire de collant, des bas ou même une culotte toute déchirée, je vous garantie que ça existe ! Soit vous êtes tombés sur le mauvais jour de votre nana (toutes les filles ont au moins une tenue de combat dans leur garde robe pour les jours spéciaux ménage/toilette du chien ou encore séance baby-sitting) et dans ce cas, c’est pas de bol … Soit vous êtes tombé sur une nana qui, avec un peu de chance, aura pensé à prendre sa douche annuelle. Quoi qu’il en soit … Vous ne tarderez pas à savoir si son sous-vêtement déchiré fait bien partie de sa tenue de combat ou s’il s’agit juste d’un jour parmi tant d’autres (dans ce cas, bonjour les odeurs …). D’ailleurs, son épilation devrait généralement vous donner un avant-goût de ce qui vous attend … Miam !

La gaine :

Mélange entre le corset et le porte-jarretelle, la gaine a le mérite d’être une abomination de la nature. Même si certaines femmes (et particulièrement nos ancêtres féminines) vous feront des louanges sur ce sous-vêtement, on ne peut nier que c’est affreusement … Laid. Votre nana porte une gaine ? Alors soit elle a un horrible complexe au niveau de son poids et de l’apparence de ses formes, soit elle a dépensé énormément d’argent dans son dernier lifting … Que cache donc votre nana ? Quelques kilos de cellulite ? Des multitudes de rides (et je ne parle pas de celle sur laquelle tout le monde est assis) ? En ouvrant les yeux ou en vous réveillant, vous devriez vite vous en apercevoir …

Si vous connaissez une nana qui porte un sous-vêtement que je n’ai pas cité … Postez moi un commentaire ou contactez moi par mail !
Et si votre nana est également une maman … N’oubliez pas que demain est le jour de la fête des mères !! Bonne fête à toutes ces nanas qui ont eu la joie et le courage de connaître le bonheur de la maternité et des nausées matinales !